ну вот наконец то Я понял как это делать

1)Эдуард Юрьевич но можно просто Эдуард Юрьевич
2)тут тоже все скромно OSNOVNOY26rus
3)07101981 это год рождения
4)priora ну чем не танк (Т-127. Т-50-2. КВ-5. СУ-26. Т-43. ИС-3. КВ-4. СУ-100. С-51) ну приора все равно круче
5)хочу прокачать такой чтоб только у меня был
6)могу СМЕШНОЙ анекдот рассказать

смотрим казачка))))

Ну расскажи СМЕШНОЙ анекдот. Да такой, чтоб никто из нас не знал. Могёшь?

откуда прибыл????и с какой целью???устав читал?????

вот тебе первый вопрос:
1.Почему объектив у фотоапората круглый а фотографии квадратные????

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один гад целым не ушел!

даже больше скажу Я знаю почему обьектив именно круглый а не квадратный там сидит птичка и она уже давно привыкла вылетать из круглых отверстий например скворечник стандартный как в школе на уроке труда раньше пЫонеры мастерили а так если она увидит квадрат то вылетать она точно не станет и мы никогда не узнаем почему фотография квадратная и исходя из этого нужно что спросите вы ???? правильно поймать на вылете птичку и она точно расскажет почему фотка квадратная
ну а вообще есть еще один глупый ответ
Потому,что светочувствительный элемент фотоаппарата,матрица,имеет прямоугольную форму ну это так ерунда точно не птичка сказала

Полигон. Танки. Командир в рацию:
— Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
Первые два танка заводятся и уезжают. Третий стоит. Командир еще сильнее орет в трубку:
— Третий пошел!
Из люка высовывается чукча и орет:
— Командыра! Шапка разговаривает!

Гипотетически, если бы правящая верхушка ячейки наделила меня правом подачи голоса, то я спросил бы Казачка о следующем: Почему при загрузке боекомплекта в танк, боеприпасы подают взрывателем вниз? Но, ввиду того, что сам-то я переведен из "Духов" в Комрады (табуретом армейским по нижнему полушарию мозга) не так давно и шрамы от орудий пыток еще свежи, то спрошу проще: Почему при загрузке боекомплекта в танк, боеприпасы опускают в люк капсюлем вверх?

Вот ведь...ну перевели же?! Вообщем на правах Насяльнка, пользуясь принципами демократической диктатуры принятой в ячейке. НАДЕЛЯЮ!!! Nikolyambus fon Petroff.

боеголовка вниз/капсюль вверх, т.к. снаряды сальные/скользкие после снятия заводской смазки. Могут проскодьзнуть в руках и упасть прням на ногу танкисту Если боеголовкой, то ни чего не будет, даже если и ОФ - на боевой взвод встать не успеет, бронебойная болванка тем более. А вот если капсюлем на камень или еще на что-то трердое, то экипаж проще закрасить, чем собрать.

Как Российские олимпийцы...начали не очень, а к окончанию раскачались))) Но если будет более развернуто, то будет "более развернуто" (с) !!!

Кстати об олимпийцах. А придумай такой вид спорта, чтоб гарантированно выиграть золото вообще ничего не делая и никак не готовясь. При этом следует учесть, что во-первых система определения победителя должна быть простой, понятной и однозначной, а во-вторых обыграть надо соперников, которые точно так же могут ничего не делать и никак не готовиться.
Вот.

Я еще не дочитал вопрос до конца у меня уже был ответ это ЛИТРБОЛ тут нам нет равных )))

кстати серебро и бронза тоже за нами

Сдается мне, что ЛИТРБОЛ не совсем подходит, по тому как не в полной мере достигается показатель "ничегонеделанья", спортсменам ведь придется бегать в ларек за инвентарем, или же башлять гонцу из числа арбитров (что в свою очередь создает благодатную почву для увеличения доли должностных нарушений коррупционой направлености среди чиновников от спорта). К тому же всем известно, насколько сложны в исполнении и трудоемки ключевые элементы произвольной программы в групповом литрболировании (имею в виду "розлив по булькам" и "подъем стакана с локтя с переворотом").
Да и за призовые места нам придется потягаться хотя бы с финами.

ну тут Я в корне не соглашусь с Вами Вы перепутали литрбол как пьянку и литрбол как соревновательный вид спорта весь спортивный инвентарь предоставляет спорт комитет (вот допустим плавцы в бассеин на свою дорожку не сами воду заливают ) ну а розлив по бутылкам или по рюмкам или многоборье (это когда спортсмен идет на повышение градуса начиная с пива ) все это должен контролировать рефери арбитр судья и самое главное мы ищнм новый вид спорта а там как известно должен присутствовать созтязательный момент хотя мы все равно ФАВОРИТЫ

=TFTB= Skalturk пишет:

Сдается мне, что ЛИТРБОЛ не совсем подходит, по тому как не в полной мере достигается показатель "ничегонеделанья", спортсменам ведь придется бегать в ларек за инвентарем, или же башлять гонцу из числа арбитров (что в свою очередь создает благодатную почву для увеличения доли должностных нарушений коррупционой направлености среди чиновников от спорта). К тому же всем известно, насколько сложны в исполнении и трудоемки ключевые элементы произвольной программы в групповом литрболировании (имею в виду "розлив по булькам" и "подъем стакана с локтя с переворотом").
Да и за призовые места нам придется потягаться хотя бы с финами.

osnovnoy26reg пишет:

ну тут Я в корне не соглашусь с Вами Вы перепутали литрбол как пьянку и литрбол как соревновательный вид спорта весь спортивный инвентарь предоставляет спорт комитет (вот допустим плавцы в бассеин на свою дорожку не сами воду заливают ) ну а розлив по бутылкам или по рюмкам или многоборье (это когда спортсмен идет на повышение градуса начиная с пива ) все это должен контролировать рефери арбитр судья и самое главное мы ищнм новый вид спорта а там как известно должен присутствовать созтязательный момент хотя мы все равно ФАВОРИТЫ

Поддержу...коррупционная составляющая в данной ситуации это как раз то, чего не может быть в принципе!
1. Бег с "препятствиями" это исключительно совокупный вид спорта, а именно: троеборье и пятиборье, в которое входит ЛИТРБОЛ! Т.е. троеборье - это подъем переворот стакана; выход из-за стола; ориентирование на местности! В пятиборье входят так же дополнительные две дисциплины, а именно: бег с препятствиями за "следующей" сопряженный с эстафетой, в случае дисквалификации спортсмена по состоянию здоровья (не марафон конечно, но выносливость просто необходима, так же возможен штрафной круг с забегом из вытрезвителя); ну и редкая дисциплина именуемая не иначе как Многодневный литрбол, это когда СИНЮЮ майку лидера необходимо удержать в течении пятидневной рабочей недели!!!
2. Финны хоть и составляют естественную конкуренцию, однако в отличии от них, история нашего литрбола исходит к пра-пра-пра и т.д. -родителям, и по совокупности "заслуг" сотворенных в состоянии активного литрболирования наша сборная является самой многочисленной, по отношению (количество людей по переписи)/(количество литрболистов) в мире! Этот факт надеюсь не стоит оспаривать?!
3. Коррупционная составляющая тут не при чем, т.к. что подкупать? Результаты то все равно адекватные (либо не очень, но только лишь в силу специфики спорта)

Как-то я сначала подумал, что литрбол - слишком просто.
Не, ну правда, финны, ирландцы и поляки очень сложные соперники. Особенно, если потренируются.
Но, вот пятиборье от Николямбуса - в этом что-то есть
Пожалуй, надо бы единые правила утвердить.

igorzh пишет:

Как-то я сначала подумал, что литрбол - слишком просто.
Не, ну правда, финны, ирландцы и поляки очень сложные соперники. Особенно, если потренируются.
Но, вот пятиборье от Николямбуса - в этом что-то есть
Пожалуй, надо бы единые правила утвердить.

А ты всмотрись внимательно в название ячейки и сразу ВСЕ поймешь!!!!)))))

Я пока теряюсь, какую оценку подавану ставить.
Хотелось бы дождаться ответа на твердые 6.0

Тогда ждем еще вопросов...да как минимум на 6 баллов!!! )))

хотелось бы услышать вопрос на твердую 7.0

Вы переиграли в WoT если...


Вы прокачали все танки в игре(даже те, которые в wot еще не ввели)
Вражеская команда при виде вас самоуничтожается полным составом.
Союзная команда тоже самоуничтожается, чтобы не мешать.
На каждом танке у вас стоит аннигилирующий щит с объекта 212.
Когда вы злитесь на разработчиков, Wargаming в полном составе приходят просить прощения(на коленях).
Как только вы покажетесь, танки т-34 стоящие на жд в Прохоровке заводятся и едут убивать команду противника.
Когда вы делаете тимкилл, в бан уходит игрок вражеской команды.
Вы умудрились запихнуть шайтан трубу с кв в мс-1 так, что она у вас заработала.
Вы говорите разработчикам, какие танки вводить.
Это вы создали т-54, и когда увидели, ЧТО она делает, потребовали у разработчиков нерфа.
Вы думаете, что же тут смешного, все правда.
Вы глава всех кланов RED;).
Пантера носит вам тапочки, а маус привозит еду из супермаркета.
Вы едите маусов на завтрак, пантер на обед и тигров на ужин.
Вы не травитесь ими.
Это вы-призрак PanzerWaffe.
Вы все еще читаете этот бред.
Во сне вам видится, что вы смогли запихнуть в мс-1 с-70.
Вы играете на абрамсе, т-90 и ратте.
При вашем виде тролли с форума сразу падают и умирают в страшных корчах.

Вы переиграли в Мир Танков, если:


• Думаете о том, чтобы на следующем перекрёстке пропустить тягач вперёд.
• Остановившись на светофоре, нервничаете в ожидании чемодана от арты.
• На железнодорожном переезде собираетесь поехать вдоль рельс.
• Всерьёз думаете о том, чтобы засесть в кустах возле объезда впереди.
• Подумываете о том, чтобы развернуться и засадить в корму встречному автомобилю.
• Смотрите на оборудование своего авто и понимаете, насколько оно убого в реалиях WoT (МП3 плеер, +5% к навыку водителя).
• Смотрите на детей на заднем сиденье и думаете, как же медленно качается экипаж…
• Перед сном себе говорите «Я афк…»
• В магазине автомобильных запчастей судорожно ищете двигатель и гусеницы для своего мауса.
• На дрели вы видите наносимый урон 500Вт и уровень пробития 220в.
• Стоя в пробке на МКАДе думаете «Пля,ну и лаги…»
• Упорно пытаетесь поставить на капот машины обрезок трубы, думая что это Д10-Т.
• Пытаетесь засунуть в выхлопную трубу машины банку из под пива с криками «Не те снаряды купил, говорил же купи 8.8 снаряды».
• В автосалоне ищите на ценнике защиту лоб/борт/корма.
• При прилетании камушка из-под колес грузовика в лобовое стекло (если оно не пострадало), вы с облегчением думаете «Уфф, рикошет!».
• Если Вы припарковались около магазина, то каждые 2 минуты меняете место стоянки – не дай Бог арта накроет.
• Если Вы думаете, что самое безопасное место для парковки – кусты.
• Чувствуете себя спокойнее всего в узких улочках.
• Осматривая местность, стараетесь не крутить головой, дабы не сбить прицел.
• Третий день в раздумьях о том, какую пушку выбрать: 100мм с дешёвыми снарядами или 122мм с дорогими?
• Если вы выезжаете на встречную полосу чтобы раздавить особо резвых гонщиков думая что все это свет.
• Для лучшего обзора дороги высовываетесь из машины через люк.
• Не едите никуда без вашего соседа Васи(наводчика), друга Коли(радиста) и вашего шефа Ивана Петровича(командир).
• Пытаетесь срезать через лесстройкухижину дяди Тома.
• Пытаетесь взять в таргет красивую девушку из толпы.
• Удивляетесь почему нельзя развернутся на машине на месте.
• Пытатесь ехать вон за тем Субару, потому-что у него тачка явно на несколько лвл выше и поэтому он точно знает куда всем надо ехать.
• Паркуетесь в кустах.
• Стараетесь избегать открытых пространств.
• Придя в магазин ищите кнопку автопополнение.
• На кухне у холодильника спрашиваете где он встанет и топ ли у него пушка.
• Интересуетесь калибром ствола у тигра в зоопарке.
• Чтобы избавится от мышей в квартире ставите мины.
• Когда включается зеленый свет на светофоре орете «За Мной!».
• На джипе пытаетесь затаранить оку с криком «Дави ЛТ!»
• Стоя на балконе своей квартиры, держа в руках пудовую гирю и смотря с высоты птичьего полета на припаркованные машины думаете: «Накрою или нет?».
• Сидя в автомобиле судорожно дергаете рычаг КПП, удивляетесь почему он один и почему машина не желает поворачивать?
• При прогулке по городу держитесь поближе к домам, чтобы не зацепила арта…
• При прогулке по полю думаете про кусты и маскировочную сеть…
• При переходе улицы на красный не боитесь попасть под машину, вы ж на танке!
• Объявление о беременности своей подруги называете Открытым бета-тестом и готовитесь к релизу…
• Выезжая на проспект автоматически прикидываете сектора обстрела и ищите укрытия.
• Вы всегда смотрите куда-то в землю ища где же миникарта.
• Если видя сейф в офисе судорожно прячетесь боясь выстрела 100мм орудия.
• Если вы открываете копот своего жигуля и ищете боеукладку.

Попахивает копипастой, но в общем и целом, Плющ, как минимум! При условии копипасты твердая пятерка!!! Ваши мнения комрады?)))